RECEITAS DIVERSAS

***

ANEDOTAS CULINÁRIAS

XIXI no restaurante

Há um tipo que entra num café com uma grande vontade para fazer chichi. Desaperta a portinhola, põe o pirilau de fora, e dirige-se distraidamente para a casa de banho das senhoras.

Diz-lhe então o empregado: - Psst, ...ó amigo, isso que está aí é para as senhoras!

- Não! Havia de ser para ti!...

A cervejaria

O velho Hans trabalhava numa cervejeira à muitos anos, mas um dia ele distraiu-se, tropeçou e caiu dentro de um daqueles tanques de cerveja e afogou-se.
O dono da cervejeira achou que era obrigação dele informar a viúva da morte do Hans e tocou à campainha. Quando Helga apareceu à porta ele disse:
- Lamento ter de lhe informar que o velho Hans veio a falecer no trabalho hoje, quando caiu no tanque de cerveja e se afogou.
Helga chorou e cobriu o rosto com o avental e depois de algum tempo, entre soluços perguntou:
- Diga-me, ele sofreu?
E o dono da cervejeira:
- Eu não creio... Ele saiu do tanque três vezes para aliviar a bexiga...

A conta

Num restaurante, o cliente ao ver a conta exclama: - 30 euros por uma simples refeição???! Isto é um roubo! Não fazem descontos a um colega? - Ah! O senhor também esta no ramo da hotelaria? Pergunta o empregado. - Não, não, sou ladrão...

Abanar a cabeça

Uma senhora gorda vai ao médico:
- Doutor, o que devo fazer para emagrecer?
- É simples! Basta abanar a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, senhor doutor?
- Sempre que lhe oferecerem comida!

Batata frita no bar

Uma batata frita entra num bar e pede:
- Queria uma cerveja, por favor.
- Desculpe, mas aqui não servimos comida.

Bola e comida

As selecções de futebol da Etiópia e da Argentina defrontam-se.
Resultado do jogo: metade da relva fumada, metade da relva comida.

Bolinhas em Espanha

Um homem entra num restaurante em Espanha e pede o prato-do-dia. Passado algum tempo, o empregado traz-lhe um prato com duas bolinhas grandes. O homem, não sabendo o que aquilo era, pergunta: - O que é isto? Responde o empregado: - Você conhece as touradas? - Conheço! - No fim, o touro é morto e são-lhe tiradas as bolinhas! - Ah!... - Responde o homem. O homem comeu e gostou muito. No outro dia o homem voltou ao restaurante e pediu o mesmo prato, mas, desta vez o empregado traz-lhe um prato com duas bolinhas pequenas. Intrigado o homem pergunta: - Então, ontem as bolinhas eram grandes e hoje já são pequenas?! - É que nem sempre ganha o toureiro! - Responde o empregado.

"Canibal Vegetariano..."

Entre amigos, canibais:
- Epá, sabes que descobriram um canibal vegetariano!
- Ó pá, não pode ser!
- Diz o outro. - É verdade! Ele come plantas dos pés, raízes dos cabelos e tomates!

Celebração

O casal está no restaurante e o marido olha continuamente para uma mulher bêbeda que se encontra noutra mesa.
Diz-lhe a mulher:
- Conheces?
- Conheço... É a minha ex-mulher... Começou a beber logo depois de nos divorciarmos... E ouvi dizer que desde então nunca mais esteve sóbria...
- Há quanto tempo foi isso?
- Há três anos...
- Meu Deus... Quem diria que era possível alguém celebrar continuamente durante tanto tempo...

“Chefe canibal”

Chefe canibal nervoso à porta da tenda.

Nisto, ouve-se um choro dentro da tenda. Máscara de alegria na cara do chefe. De dentro da tenda sai a parteira esfregando as mãos. -Parabéns chefe.. É um robusto menino de 3,5Kg.. Quer que embrulhe ou é para comer já?

Cliente habitual

Um homem ia todos os dias ao mesmo restaurante e sentava-se na mesma mesa a todas as refeições. Um dia, o cliente notou algo de diferente na decoração do restaurante e chamou o empregado:
- Desculpe, mas nesta parede junto à mesa onde me sento sempre, não havia antes um grande par de chifres? É que já me habituei a comer perto deles.
- Não. Havia era um grande espelho.

Comida a Mais

Um bêbado diz a outro:
- Amanha faço anos. Gostava que aparecesses para festejares comigo.
- De acordo! Não te preocupes, eu trago tudo o que é preciso.
No dia seguinte, aparece com duas grades de vinho tinto e uma broa. Diz o outro:
- Estás maluco! Para que é a broa?

Comida pra ninguém

O homem está a jantar num restaurante mas, a comida é tão má que ele não aguenta: - Garçon, por favor, eu não consigo comer esta comida. Chame-me o gerente. - Não adianta. Ele também não vai conseguir comer.

Contratação canibal

Uma grande empresa estava a instalar-se em África numa área em que continuam a viver tribos canibais. Depois de um extensivo processo de recrutamento com entrevistas e diversos testes a empresa contratou um grupo de canibais.
Durante a cerimónia de boas-vindas, o director de Recursos Humanos fez um pequeno discurso:
- Agora vocês fazem parte de uma grande equipa! Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa. Por exemplo, podem ir ao bar da empresa quando quiserem comer alguma coisa. Só vos peço que não comam os outros empregados!
Quatro semanas mais tarde, o chefe chamou-os:
- Vocês estão a trabalhar arduamente e eu estou satisfeito. Mas uma das nossas secretárias desapareceu. Algum de vocês sabe o que lhe pode ter acontecido?
Todos os canibais negaram com a cabeça. Depois de o chefe se ir embora, o líder canibal diz a um deles:
- Quem foi o idiota que comeu a secretária?
Um deles, timidamente, ergue a mão. O líder responde:
- És mesmo otário!!!! Quatro semanas a comer directores e ninguém percebeu nada... Mas não, tinhas que estragar tudo e comer uma secretária!

Convidados á mesa

A dona da casa tinha passado a tarde a cozinhar.
Agora, todos os convidados estavam na mesa, que se encontrava repleta de comida.
O pai diz à filha, de seis anos:
- Queres ser tu a dar graças?
- Mas... Eu não sei como é, papá...
- Vá, pões as mãozinhas assim, fechas os olhos, e dizes o que a tua mãe diz, quando se põe assim.
A rapariga junta as mãos, fecha os olhos, pensa um bocado e diz:
- Senhor... Porquê? Porque é que o meu marido tinha que convidar esta gente toda?

Diabetes

No meio de uma longa viagem, a comissária de bordo pergunta a um dos passageiros:
- O senhor aceita um Banana Split?
- Não, obrigado... Eu sou diabético!
- Então que tal um pudim de leite condensado?
- Eu não posso! - repetiu ele - Sou diabético!
- Tudo bem - tornou a comissária de bordo - Que tal a sugestão da casa, ou melhor, do avião? Uma deliciosa mousse de chocolate, com cobertura de chantilly!
- Menina, não deve estar a perceber! - disse ele, começando a ficar alterado - Eu sou diabético!!!
- Ah, eu sei de uma coisa que o senhor vai adorar: a nossa torta de laranja! Uma delícia...
- Porra! - grita ele - Eu já disse umas mil vezes que sou diabético! Será que você é surda!? Eu não posso comer essas porcarias, eu sou diabético! EU SOU DIABÉTICO!!!
- Cláudia! - grita a comissária de bordo, chamando uma das suas colegas - Aqui este senhor está uma pilha de nervos! Traz-me aí uma água com muito açúcar para ele se acalmar!

Educação á mesa

O criado de mesa traz as duas doses de peixe frito na mesma travessa. Uma das pescadas é quase o dobro da outra.
— Serve-te, não faças cerimónia.
— Pronto.
— Deixa-me dizer-te que não foste muito delicado!
— Porquê? Se fosses tu a servir-te primeiro tiravas a mais pequena e deixavas-me a maior?
— Pois claro. A boa educação fica bem a toda a gente.
— Pois o que eu fiz vem a dar na mesma: deixei-te a mais pequena. Não tens nada que dizer.

Fome de burro

Um cigano pegou no seu burro e foi para o monte procurar ouro.
Dois anos depois, sem ter encontrado ouro, e tendo passado muita fome, dirige-se à vila mais próxima, onde se encontra um circo.
O cigano vai ter com o dono do circo e vende-lhe o seu burro, já só pele e ossos, para alimentar os leões.
Com o dinheiro foi ao restaurante mais próximo onde pediu um grande prato de comida.
Passados minutos sente alguém a tocar-lhe no ombro.
O cigano olha para trás, vê o dono do circo e diz:
- Que foi? Algum problema com o burro?
- Que raio de animal é aquele, que ainda não passaram cinco minutos e já me devorou dois leões?

Frango ao vivo

Num restaurante, um cliente chama o empregado:
- Olhe lá, este frango está cru!
- Mas está assim tão mal passado?
- Mal passado? O gajo está-me a comer a salada toda!

Fumar após refeição

Uma rapariga que trabalhava num escritório foi a um restaurante almoçar. Como estavam todas as mesas ocupadas, sentou-se numa em que já estava uma velhota. Começaram em silêncio, sem trocar palavra, até que a rapariga, terminada a refeição, acendeu um cigarro.
— Preferia cometer o adultério do que fumar em público! — observou a velha com dignidade.
— Eu também — concordou calmamente a rapariga. — Mas só tenho uma hora para o almoço.

Guardanapo

Um cliente senta-se à mesa dum restaurante elegante e ata o guardanapo à roda do pescoço. O gerente, escandalizado, chama um dos empregados e diz-lhe:
— Trate de fazer entender, diplomaticamente, àquele senhor que aquilo não se faz.
O empregado aproxima-se, sorrindo, do cliente e pergunta:
— O senhor o que deseja: barba ou cabelo?

Maquina de bebidas e a loura

Uma loira entra num casino e logo à entrada, vê uma máquina de bebidas. Mete uma moeda de 50 cêntimos e sai uma lata. Mete outra e sai outra lata, e assim sucessivamente.
Entretanto, chega um homem e intrigado, pergunta-lhe:
- Desculpe lá, mas a senhora vai beber essas bebidas todas?
Ela responde:
- Agora não me interrompa que estou a ganhar.

Marido no restaurante

Num restaurante estava um casal, por sinal muito romântico.
Um dos empregados quando olhou para a mesa deste casal, viu o homem a ir para debaixo da mesa.
Aproximou-se e disse à senhora:
- O seu marido está debaixo da mesa...
- Não, não! O meu marido está a chegar agora!

Marmelada a meias

O António encontrou um amigo com um boião cheio de marmelada e perguntou-lhe:
- De quem é essa marmelada?
- Metade é do meu irmão e a outra metade é minha.
- Dás-me um pouco da tua?
- Não posso porque a minha é a que está no fundo do boião!

Massagens

Três homens estão a beber no bar e falam sobre o dia e a noite anterior. O José conta:
- À noite fiz uma massagem à minha mulher com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e fi-la gritar por 5 minutos seguidos.
Então o Paulo, para não ficar atrás, conta:
- Eu à noite fiz uma massagem por todo o corpo da minha mulher com um azeite especial afrodisíaco. Depois fizemos amor e fiz gritar a minha mulher durante 15 minutos seguidos." O Sílvio então conta:
- Isso não é nada, à noite fiz uma massagem à minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o seu corpo com a manteiga, depois fizemos amor e fi-la gritar por 6 horas seguidas!
Os outros dois, assustados, perguntam :
- Seis horas?! O que fizeste para a tua mulher gritar por seis horas seguidas??"
Ele responde:
- Limpei a mão nas cortinas!!

Onde fica o restaurante?

Um Suíço, à procura de um sítio para comer, encosta o carro, onde dois alentejanos estavam parados.
- Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen? - perguntou.
Os dois portugueses ficaram a olhar para ele...
- Excusez-moi, parlez vous Français? - tentou ele.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Parlare Italiano?
Continuaram calados.
- Hablan ustedes Español?
Nenhuma resposta
- Do you speak English?
Ainda nada.
Angustiado, o Suíço desiste e vai-se embora!!
O primeiro Português vira-se para o segundo e diz:
- Sabis, talvez devéssemos aprender uma língua estrangêra.
- Para queí? - pergunta o outro - Aquele sabia cinco línguas e nã le serviu de nada...

Pacote de leite

Porque uma loira, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
Porque na caixa está escrito : «Abra aqui!»

Peixe da semana

Num restaurante, um cliente diz para o empregado:
— Quando penso que há oito dias que estou de férias nesta terra!... Lamento muito não ter vindo aqui, logo no primeiro dia da minha chegada.
— O senhor está a lisonjear a nossa casa — replica o empregado.
— Não, não — rectifica o cliente — Queria dizer que melhor era ter comido este peixe, há oito dias, do que hoje ao almoço.

Perna de galinha

Um sujeito vai a um restaurante, e pede galinha. Quando o prato chega, ele reclama ao empregado:
— Esta galinha tem uma perna maior que a outra! Ao que o empregado responde:
— Mas o senhor vai comer a galinha ou vai dançar com ela?

Pernas de rã

O cliente, sentado à mesa do restaurante e desesperado de tanto esperar, pergunta ao criado:
— Tem pernas de rã?
— Não, senhor; é o reumatismo que me faz andar assim...

Problema com tempero

A esposa fazia greve com o marido desde o dia que ele reclamara da comida dela, que estaria com excesso de sal. E ele, jejuando sexualmente dias e semanas, ficando cada vez mais teso, insistia tanto que ela resolveu dar-lhe uma colher de chá, prontificando-se. E depois das preliminares, quando estava no bem-bom do auge, ela aproveitou para tirar uma casquinha, querendo assim que ele desdissesse o que dissera a respeite de sua arte culinária. E perguntou: “E então? Não sei temperar a comida?” Aí ele, no momento mais auspicioso da transa, elogiou os dotes culinários dela, mas quando sentia que o orgasmo chegava ao fim, fez uma reticência na palavra “mas...”, acrescentando: “Saber temperar você sabe, mas... que o arroz daquele dia estava salgado, ah, isso estava!” Ela estrilou, mas era tarde: ele estava ao lado dela, todo feliz e satisfeito.

Problemas com chocolate

Ao ver o filho chegar da escola com um olho negro, a mãe, preocupada, pergunta o que aconteceu. Ele responde que lutou com um colega da turma.
- Que coisa mais feia! - exclama a mãe, chocada - Amanhã vais levar um chocolate a ele e vocês vão fazer as pazes.
No dia seguinte o menino chega a casa com o outro olho negro.
- O que foi que aconteceu desta vez? - pergunta a mãe.
- Ele quer outro chocolate.

Problemas com whisky…

Numa Festa:
- A senhora aceita um whisky?
- Não posso!
- Não pode porquê?
- Porque faz-me mal às pernas.
- As suas pernas ficam moles?
- Não. Elas abrem...

Talhante

No talho…

Um cliente quis vingar-se do homem do talho, que estava sempre a enganá-lo. Então disse-lhe:

- O senhor tem mãozinhas de vitela?

- Tenho sim.

- E tem cabeça de porco?

- Sim, com certeza.

- E o senhor tem rabo de boi?

- Também tenho.

- Bem, me parecia que o senhor não era humano…

Vaca ou vitela

O cliente diz ao empregado:
- Ouça lá... Isto é vaca ou é vitela?
- O senhor não consegue distinguir pelo sabor?
- Eu? Não!
- Então se não consegue distinguir, que diferença faz?

Vinho estragado

O homem entra pela primeira vez num restaurante luxuoso, senta-se e espera. Vem o criado de mesa com a lista dos vinhos.e pergunta:
— V. Ex.a deseja vinho tinto ou branco?
— Prefiro tinto.
— E de que ano?
— Deste ano, com certeza. Eu não vou beber vinho estragado.