RECEITAS DIVERSAS

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ANEDOTAS CULINÁRIAS

Amendoim traiçoeiro

Um homem estava em casa a ver televisão e a comer amendoins. Atirava-os ao ar para em seguida apanhá-los com a boca. A meio da acrobacia a sua esposa fez uma pergunta, e quando ele se virou para responder, um amendoim caiu-lhe dentro da orelha.

Ele bem que tentou tirá-lo mas apenas conseguiu enterra-lo ainda mais. Após horas a tentar, começaram a ficar preocupados e decidiram ir ao hospital.
Estavam a fechar a porta de casa, quando chegou a filha com um amigo. Após serem informados do problema, o amigo da filha disse que conseguia tirar o amendoim.

O jovem enfiou dois dedos pelo nariz do homem a dentro e disse para ele expirar com força.

A homem assim fez e o amendoim saltou fora.

A esposa e a filha saltaram e gritaram de alegria.

O jovem insistiu que não era nada de mais e foi com a filha para a cozinha comer qualquer coisa.

Assim que saíram, a mãe virou-se para o pai:

- Não é maravilhoso? Não é esperto? Que achas que ele vai ser quando crescer?
- Pelo cheiro que tem nos dedos,... vai ser nosso genro.

ANEDOTAS CULINÁRIAS

Teoria do peido

• Alienado: Peida-se inconscientemente

• Alegre: Peida-se a rir e aumenta o volume do riso para disfarçar o barulho.

• Anti Ecológico: Peida-se a toda a hora para acabar com a camada de ozono.

• Apito: O peido sai e faz “fiiiiu”.

• Artista: Ensaia antes de se peidar.

• Atleta: Peida-se e sai a correr.

• Azarado: O que quer peidar baixo mas sai alto.

• Babão: Dá peidos molhado

• Boa Fé: Peida-se e diz: “que cheiro estranho”

• Camaleão: O cheiro do seu peido é variável.

• Cara de Pau: Peida-se e ainda reclama.

• Cientista: Peida-se para dentro de uma garrafa e depois vai analisar em laboratório.

• Cínico: Peida-se e ainda ri.

• Coca cola: Agita, agita, agita até sairem os gases

• Comodista: Peida sem se mexer.

• Convencido - Peida-se e diz que o seu peido é o mais forte

• Corajoso: Avisa que vai peidar.

• Curioso: Peida-se e pergunta quem foi.

• Desastrado: Peida-se e ainda caga.

• Descarado: Peida-se e mete a culpa nos outros.

• Desconfiado: Peida-se no autocarro e fica a olhar para os lados.

• Detective: Aquele que se peida e procura quem peidou.

• Discreto: Peida-se sem fazer barulho.

• Doente: Assume o peido e pede remédio para gases.

• Educado: O que pede licença para se peidar.

• Egoísta: Peida-se debaixo dos cobertores pra sentir o cheiro sozinho.

• Fingido: Peida-se e mantem um ar sério.

• Físico: O que se peida e calcula a pressão dos gases.

• Frustrado: Peida-se e não se sente satisfeito.

• Galã: Responsabiliza-se pelo peido da namorada.

• Herói: Peida-se mesmo que esteja de caganeira.

• Hippie: Considera o peido uma manifestação de arte.

• Incendiário: Acende um fósforo antes de se peidar.

• Indignado: Peida-se e não se conforma.

ANEDOTAS CULINÁRIAS

Tamanho do bife

O cliente para o empregado do restaurante:
- O senhor já viu o tamanho do bife que me trouxe?
- Realmente não é grande, mas vai ver o tempo que o demora a comer.

ANEDOTAS CULINÁRIAS

Shots

Um sujeito entra num bar e diz ao barman:
- Dê-me 20 shots, depressa!
O barman serve-lhe os vinte shots e observa enquanto o homem os bebe rapidamente, um atrás do outro.
Diz o barman:
- Nunca vi ninguém beber shots tão depressa...
- Se você tivesse o que eu tenho também os bebia assim depressa!
- Ai sim? Então e o que é que você tem?
- Dois euros!

Sem comida

Um mendigo aproxima-se de uma loira cheia de sacos de compras e diz:
- Senhora... Eu estou sem comer há quatro dias...
- Meu Deus! Como eu gostaria de ter a sua força de vontade!

Rodada à borla

O homem entra no bar e diz:
- Uma rodada para toda a gente! Hoje estou mesmo contente!
O barman, que já o conhecia, pergunta-lhe:
- Então, que se passa?
- Tenho um novo emprego! A Câmara Municipal contratou-me para retirar o dinheiro de todos os parquímetros da cidade!
Toda a gente bebe e o homem faz uma grande despesa.
No dia seguinte o homem regressa e diz:
- Barman! Duas rodadas para toda a gente! Estou a adorar o meu trabalho!
- Bolas... Se você está contente agora, eu nem quero imaginar quando lhe pagarem, no fim do mês!
- Ui... Eles ainda por cima vão-me pagar?

ANEDOTAS CULINÁRIAS

Restaurante a gosto

O Manel casa-se e na lua de mel decide ir a um restaurante, daqueles muito finos. Ele estava tão nervoso que não sabia o que dizer à mulher. Para se inspirar, decidiu olhar em volta todos os outros casais.
Então numa mesa estava um casal:
- Queres mel, minha abelhoca?
Numa outra mesa também estava um casal:
- Queres açúcar, meu torrãozinho.
O Manel ao ouvir isto, veio-lhe uma ideia à cabeça:
Assim que chegaram as entradas, ele vira-se para a mulher:
- Queres presunto, minha porca?

Reino vegetal

O menino diga-me: Quantos reinos há na Natureza?
- Três: reino animal, vegetal e mineral.
- Muito bem. E o menino a que reino pertence?
- Ao vegetal.
- Porquê?
- Porque me chamo Pereira.

ANEDOTAS CULINÁRIAS

Pasteis de Belém

Um sujeito diz a outro:
- Olha lá... Quantos pastéis de Belém consegues comer em jejum?
- Hum... Três!
- Nada disso! Só consegues comer um, que quando comes o primeiro deixas de estar em jejum!
O tipo vai embora todo lixado e começa a pensar no assunto.
Pouco tempo depois ele encontra um outro amigo e diz-lhe:
- Olha lá, quantos pastéis de Belém consegues comer em jejum?
- Uns quatro.
- Ora bolas... Se tivesses dito três já te lixava...

ANEDOTAS CULINÁRIAS

Muito leite

O leite
A professora para o Juquinha:
- Juquinha, diga cinco alimentos que contêm leite.
- Cinco vacas, professora.

Oração da bebida

Oração
 
Super Bock que estais no bar
 
alcoolizado seja o nosso figado
 
venha a nós o copo cheio
 
 seja feita a nossa cachaça
 
 assim na festa como na discoteca
 
 o copo nosso de cada dia
 
 nos dai hoje
 
 perdoa as nossas bebedeiras
 
 assim como nós perdoamos
 
 a quem não tenha bebido
 
 não nos deixeis cair no refrigerante
 
 e livrai-nos da àgua..
 
 Glup....

Moral de beber

Quatro lombrigas foram postas em quatro frascos separados.
A 1ªlombriga foi posta num jarro com álcool.
A 2ª lombriga foi posta num frasco com fumo de cigarros.
A 3ª lombriga foi posta num frasco com esperma.
A 4ªlombriga foi posta num frasco com terra.

Depois de um dia, estes foram os resultados:
A 1ª lombriga em álcool - morta.
A 2ª lombriga em fumo de cigarros - morta.
A 3ª lombriga em esperma - morta.
A 4ª lombriga em terra - viva.

Moral da história: Enquanto você beber, fumar e fizer sexo, não apanha lombrigas

ANEDOTAS CULINÁRIAS

Muito peixe

Durante a aula de inglês:

-Pedro, como se diz "peixe" em inglês?

-"Fish".

-Muito bem . E como se diz "cardume"?

-"Bué de fish", professora.

Mosquito na sopa

No restaurante, o sujeito chama o empregado e diz-lhe:
- Ouça lá, está um mosquito na minha sopa!
- Peço imensa desculpa... É que as moscas estão esgotadas...

Loira no restaurante

A loira está a jantar no restaurante. Ela chama o empregado,  e quando ele se aproxima, ela levanta-se e fala-lhe baixinho ao ouvido :
- Onde é a casa de banho?
O empregado responde:
- Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do empregado e pergunta:
- Onde é a casa de banho?

Lanche de Judas

Jesus reuniu os seus discípulos para subirem a montanha.
Antes de começarem a caminhada, Jesus pediu que cada um levasse consigo uma pedra.
Todos os apóstolos carregaram grandes pedras, como forma de sacrifício.
Judas, no entanto, levou apenas uma pedrinha na mão e ia atirando-a ao ar pelo caminho, brincando com ela.
Findas as quatro horas de caminhada, Jesus rodeou-se dos 12 e transformou as pedras de cada um em pão.
Todos comeram e se saciaram menos Judas, que passou fome, já que tinha apenas uma bucha de pão para comer.
No dia seguinte, Jesus chamou-os novamente para subir a montanha.
Judas, desta vez, levou um grande pedregulho com ele, ao passo que os outros, ainda com dores nas costas do dia anterior, levaram apenas pequenas pedras.
Judas esforçou-se para carregar o pedregulho. Chegou ao fim completamente suado, cheio de dores e com bolhas nas mãos e nos pés.
Jesus reuniou os 12 em seu redor, olhou para Judas, viu o tamanho do pedregulho que ele carregava e o estado em que ele se encontrava e disse:
- Ó Judas... Mas nós hoje trouxemos lanche...

Lanche

Hora do lanche
Mãe (apavorada): Por que você engoliu o dinheiro que eu lhe dei?
Filho: Quando me deste o dinheiro disseste que era o meu lanche.

Importância da alimentação

"Se ainda não encontraste a pessoa certa, não desesperes e vai comendo a pessoa errada, porque o que realmente interessa é estares alimentado(a)".

Gripe

Quando te encontrar..., levarte-ei até à cama. Sem pedir licença, tocar-te-ei em todo o teu corpo e subtilmente te possuírei! Vou deixar-te com uma enorme sensação de cansaço... Vou-te fazer sentir arrepios, fazer-te suar... irás gemer e até chorar... Deixarte-ei ofegante. Tirar-te-ei o ar... A tua cabeça pulsará.... Da cama não quererás sair... e quando terminar irei embora... Até à proxima.


ASSINADO: A GRIPE

Frigorifico

O rapaz chega a casa e vai ao frigorífico.
Quando abre a porta do frigorífico depara-se com uma foto de uma modelo esbelta, em fato de banho.
Pergunta ele à mãe:
- Ó mãe... Que é esta foto dentro do frigorífico?
- Isso? Fui eu que pus aí para ter atenção à minha figura e não comer demasiado, que é para ver se emagreço.
- Ah... E está a resultar?
- Bem... Eu já emagreci 3 quilos... Mas o teu pai já engordou 5...

Feira de cerveja

Numa feira internacional de cerveja, os presidentes de algumas das marcas mais conhecidas mundialmente juntam-se para jantar.
Quando o empregado chega, os executivos começam a pedir as bebidas.
Diz o presidente da Cheers:
- Queria uma Cheers, por favor.
Diz o presidente da Budweiser:
- Queria uma Budweiser, por favor.
Diz o presidente da Coors:
- Queria uma Coors, por favor.
Diz o presidente da Sagres:
- Uma coca-cola, por favor.
Toda a gente fica surpresa.
Diz o presidente da Cheers:
- Então? Não vai pedir uma Sagres?
- Não... Isso seria indelicado... Se mais ninguém bebe cerveja, eu também não bebo!

Ementa

A mulher entra na sala aos gritos para o homem:
- Ó homem, ó homem! O nosso filho está a comer o jornal!
- Não faz mal... É de ontem!

Dieta ideal

Regras para uma dieta ideal

1. Se você come e ninguém vê, a comida não tem calorias. Sem provas não há crime.

2. Se você beber um refrigerante diet juntamente com uma barra de chocolate, as calorias da barra de chocolate são anuladas pelo refrigerante.

3. Se você comer de olhos vendados, pode engordar o quanto quiser que nunca vai ter um enfarte: o que os olhos não vêem o coração não sente.

4. Ande só com gente gorda e procure engordar toda a gente à sua volta, você parecerá mais magro.

5. Comida de cinema, como pipocas, cola e MM’s, não é considerado comida e vai para a categoria cultura.

6. Os biscoitos partidos têm menos caloria, pode comer à vontade.

7. Quando você lambe uma colher de doce, as calorias não podem ser contadas, porque por justiça, elas pertencem ao prato e não a si.

8. Comida gelada, como sorvete, não pode ser considerada calórica, porque caloria é medida de calor e sorvete nunca é quente.

9. É um mito que verdura emagrece. Os Elefantes são herbívoros.

10. Não fique chateado se viver a vida gordo. Você terá toda a eternidade para ser só osso!

Então,  conclusão: NÃO FAÇA MAIS DIETA!

Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA! Você tem pneus? Claro, todo o avião tem!

Dieta

A loira queria fazer dieta e vai ao médico, que a examina e lhe diz:
- Você vai comer normalmente durante dois dias. Depois vai saltar o terceiro. Depois come normalmente mais dois dias, e torna a saltar o terceiro. Daqui por duas semanas regressa cá.
Passadas duas semanas a loira regressa ao consultório.
Diz o médico:
- Então, como se sente?
- Ai, doutor... Ia morrendo...
- De fome?
- Não, de tanto saltar!

Dicionário de uma loira

Testículo - Texto pequeno.
Abismado - Pessoa que caiu de um abismo
Pressupor - Pôr preço em alguma coisa.
Biscoito - Fazer sexo duas vezes.
Padrão - Padre muito alto.
Democracia - Sistema de governo do inferno.
Barracão - Algo que proíbe a entrada de caninos.
Homossexual - Detergente para lavar as partes íntimas.
Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Detergente - Acto de prender seres humanos.
Eficiência - Estudo das propriedades da letra F.
Conversão - Conversa prolongada.
Halogéneo - Cumprimento a pessoas muito inteligentes.
Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.
Contribuir - Ir para algum sítio com uma tribo de índios.
Aspirado - Carta de baralho completamente maluca.
Coitado - Pessoa vítima de coito.
Regime Militar - Dieta e exercícios feitos pelo Exército.
Caçador - Indivíduo que procura ter dor.
Assaltante - Um A que salta.
Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.
Coordenada - Que não tem cor.
Presidiário -Aquele que é preso diariamente.
Ratificar - Tornar-se um rato.
Violentamente - Viu com lentidão.

Desejos

Um sujeito entra no bar às 11 da noite e pede uma dose de camarões.
Um amigo pergunta-lhe:
- Então? Camarões, tu? Não é costume...
- É que a minha mulher está grávida e deram-lhe os desejos... E sabes como é... Se não lhe arranjo os camarões... Depois a criança nasce com cara de camarão...
- Ora, isso é completamente estúpido! As mulheres, quando estão grávidas, têm desejos completamente estúpidos, e não querem dizer nada! A minha mãe, por exemplo, quando estava grávida de mim, teve um dia o desejo de comer um disco riscado, vê lá tu! Achas que o meu pai lhe ligou? Achas que o meu pai lhe ligou? Achas que o meu pai lhe ligou? Achas que o meu pai lhe ligou?

ANEDOTAS CULINÁRIAS

Dedo no bife

O homem entra no restaurante e pede um bife.
Quando o empregado lho traz, o homem repara que o sujeito tem um dedo em cima do bife e exclama:
- Então... A que propósito é que você tem o dedo em cima do bife?
- É só para evitar que o bife caia ao chão outra vez...

Dedo na sopa

O homem chega a um restaurante e pede uma sopa, quando o garçon a traz, 
o homem nota que o polegar dele está dentro da sopa.
- Meu amigo, que história é essa? O senhor vem com o dedo dentro da sopa?
- Sabe o que é? É que estou com um furúnculo no dedo e o médico mandou-me 
ficar com o dedo em lugares quentes.
- E então porque não enfia esse dedo no cu?
- Estava lá mas eu tirei-o para o servir.

Cumulo vegetariano

Sabes qual é o cúmulo dos Vegetarianos? Levar a namorada para o mato e comer o mato.

Convidado especial

O homem chega a casa com um amigo e diz à mulher:
- Mulher! Trouxe um amigo para jantar!
- O quê? Mas tu estás doido ou quê? Então com a casa na bagunça em que está, a louça toda suja, e nem temos nada de especial para comer...
- Sim, sim, eu sei!
- Então porque é que o trouxeste?
- Porque o coitado está a pensar em casar e eu queria que ele visse no que se está a meter!

Conversa no bar

Dois sujeitos encontram-se num bar e um deles diz ao outro:
- Então, pá? Que cara vem a ser essa? Estás desanimado?
- Sabes... Tive uma discussão enorme com a minha mulher, e ela disse-me que não me falava durante um mês...
- Eh, pá... Por isso é que estás assim...
- Não... É que esse mês termina hoje...

Contagem decrescente

Um homem chega a um bar e pede cinco cervejas. Depois de as beber, pede mais quatro, seguidas de mais três, de mais duas e de mais uma. Depois de beber a última, diz ele:
- Não percebo... Quanto menos bebo, mais bêbedo fico!

Comer

O professor de inglês diz a um aluno:
- Diz-me três formas do verbo andar, em inglês.
- Go, gone, went.
- Muito bem.
Vira-se para outro e diz:
- Agora tu, comer.
- Eat, ate, eaten.
- Sim senhor.
Vira-se para outro:
- Tu, disparar.
- Pim, pam, pum...

Cerveja moscatel

Um português, um francês e um inglês entram num bar.
Cada um pede uma cerveja e todas elas trazem uma mosca dentro.
O francês chama o empregado e pede-lhe outra cerveja.
O inglês tira a mosca e bebe.
O português tira a mosca e começa a apertar-lhe o pescoço e a gritar:
- Cospe já isso! Cospe, sacana!

Carapau

Estavam os peixes a conversar acerca da origem dos seus nomes.

Então diz o Carapau:

- São Pedro deu o nome a todos os outros peixes e já não tinha nome para me dar a mim. Estava a olhar para um pau, e chamou-me carapau. Já viram se ele estava a olhar para um alho o nome que eu tinha hoje?

Caracóis

Um alentejano diz a outro:
- Atão ná é que ontem encontrei dois caracóis no quintali, a comer-ma hortaliça?
- Xi... Atão e o qué que vocemessê feiz?
- Olhe, um... inda ó apanhei... Agora o outro é que conseguiu fugir!

Cabra

Um homem entra na sacristia com uma cabra e diz ao padre:
- Padre, precisava de falar consigo...
- Diga, meu filho.
- É que a minha família não tem nada para comer... E eu roubei esta cabra... Mas sinto que pequei... Posso deixá-la consigo?
- Claro que não!
- Então que devo fazer?
- Ora, deve entregá-la à pessoa de quem a roubou!
- Mas eu já tentei, só que ele agora recusa-se a ficar com ela... Que devo fazer?
- Bem, se ele se recusa, então pode ficar você com ela, e alimente a sua família!
O homem lá se resigna, agradece ao padre pelo seu tempo e vai-se embora, com a cabra.
À noite, o padre chega à casa dos padres e diz a outro:
- Olha, tenho uma história para te contar...
- Eu também! Roubaram-nos a cabra!

Bom palito

Um casal vai almoçar a um restaurante razoável. Depois da refeição, ele chama pelo empregado:
— Desculpe, pode trazer-me um bom e duro palito?
— Com certeza! — respondeu o empregado.
De regresso, o empregado entrega o palito ao cliente, que o interroga:
— Desculpe, porque considera este palito bom e duro?
— Porque já quatro clientes se serviram dele e ainda não se partiu!

Bolo

Será possível que tenhas comido o bolo sem pensar no teu irmão?
- Estive sempre a pensar nele! Estava com tanto medo que ele aparecesse antes de o acabar!...

Bife localizado

João tinha falado aos amigos no delicioso bife que comera, no dia anterior, num restaurante do Rossio. Eles decidiram ir lá para verem se o bife era tão grande e delicioso como o João dizia. Mas, com grande desapontamento deles, o criado trouxe-lhes os bifes mais finos que jamais tinham vislo.
— Ouça — balbuciou João. — Eu vim cá ontem e serviram-me um bom bife e hoje, que trago os meus amigos, servem um tão pequeno.
— Sim, senhor. Mas ontem o senhor estava sentado na mesa junto da montra.

Beber leite

No consultório:
- O senhor vai parar de beber vinho durante um ano, e só vai beber leite!
- Outra vez, senhor doutor!
- O quê? Já fez esse tratamento?
- Já sim, senhor doutor; durante os dois primeiros anos da minha vida!

Beber café

Um inglês, um português, um chinês e um judeu sentam-se numa mesa de café e mandam vir quatro cafés.
Por coincidência, todos os cafés têm uma mosca dentro.
O inglês tira a mosca e devolve o café.
O português tira a mosca e bebe o café.
O chinês tira a mosca, bebe o café e come a mosca.
O judeu tira a mosca, bebe o café e vende a mosca ao chinês.

Bar e revolver

Um americano, um inglês e um iraquiano estão num bar.
O americano bebe a sua cerveja, atira o copo ao ar, puxa de um revólver e dá-lhe dois tiros.
Diz ele:
- Na América os copos são tão baratos que não precisamos beber pelo mesmo duas vezes.
O inglês bebe a sua cerveja, atira o copo ao ar, puxa de um revólver e dá-lhe dois tiros.
Diz ele:
- Em Inglaterra temos tanta areia para fazer copos que não precisamos beber pelo mesmo duas vezes.
O iraquiano bebe a sua cerveja, atira o copo ao ar, puxa de um revólver e dá dois tiros, um no americano e um no inglês.
Diz ele:
- No Iraque temos tantos americanos e ingleses que não precisamos beber com os mesmos duas vezes.

Aviso

Durante a refeição o garoto gritou:
-    Pai, pai!
-    Está quieto e cala-te, rapaz! Não se grita assim à mesa!
Depois de algum tempo o pai falou :
-    Diz agora o que querias.
-    Agora não adianta, o pai já engoliu a mosca que estava no prato.